24歳、愛に生きるか卍に生きるか
生まれてきてくれてありがとうと、
誰かから言われる存在になりたい。
それに対して、どういたしまして。と返したい。
あまり無いやりとりだけど、こういうのに幸せを噛みしめたい。
なので、私の爆誕に喜びを感じる感性豊かな方は是非「生まれてきてくれてありがとう」と言ってください。
非常に強欲だなこれ。
皆さんにそこまでの感謝を伝えてないのに、自分だけ甘い言葉を貰おうなんてね。
資本主義に反してるね。
とやかく本日24歳を迎えたわけですが。
死ぬほど成長もしてなければ
狭くて浅い世界にて薄っぺらい生き様でやってるため、歳を食った実感がない。
実感がないとか言いながら、22歳を過ぎたらへんから誕生日を迎えるにつれてなんだか複雑な気分になる。
共感してくれる人いないかなあ？
誕生日に感じる複雑な気持ちを言葉にしていくっつーのが、今回の記事のメイントピック。
《心の拠り所がないのって複雑》
24歳にもなれば、
結婚前提にお付き合いだとか
早い人だと家庭を持つとか
自分にとっての大きな心の拠り所を見つけて
そこに愛情を注ぎ込んでる人が割といる。
もちのろんで自分は注ぎ込む愛情や熱情を持ち合わせてなければ、対象も持ち合わせていない。
以下見苦しい言い訳。
広島県在住だし！
ましてや呉に住んでるし！
出会う努力をしてこなかったし！
感性が人とズレてるし！
不器用で恋愛下手だし！
酒癖悪いし！
自分に不利なことオープンにして保険かけなきゃ気が済まないし！
仕事は忙しいし！
可愛い性格をしていないし！
私が狭い交友関係の中でしか生きられてない理由が以上。これだけじゃないと思うけど。
家庭に愛情を注ぐこと(結婚/出産)をゴールに置けば
間違えなく今みたいな働き方ができない。
私は自分に使命を課してこの業界に身を置いてる。
将来的に仕事の全体感を感じて志を持って働けなくなったら自分を許せなくなると思う。
だからおひとり様ビジョン主軸で将来の計画を立てなくちゃいけない。
将来的に結婚相手だとかパートナーが拠り所にならないなら何が心の拠り所になるのか。
今まで私の心の拠り所は親友だったけれど
いつでも近くにいてくれた親友もいずれは家庭ができる。
だから自分の優先順位は当たり前に低くなる覚悟をしなくちゃいけない。
今まで家族を心の拠り所にはしてこなかったけど
自然の摂理で、自分より早く寿命が来る。
あとは、個人的に親に頼ることが苦手。
今仕事が心の拠り所にはなってるけど、
将来もずっと拠り所にしていける自信は今ない。
趣味を心の拠り所にするのは割とアリかもしれないが、飽きっぽいので向いてない。
ってなると私にとって一番心の拠り所は
自分自身に持って行かなきゃいけないなあと。
自分自身を拠り所にするってどういうことなのか考えた。
自分の場合は、多分心の中にある卍精神にすがってる。そんな気がする。
もう卍とかいう言葉使わないと思ってたけど、惜しみなく使うことにする。
突然だけど、私は心の中に卍を飼ってる。
卍って何なのか。散々言っといてよく理解してない。
イメージ的にはヤンキーが持ってるような強がりの精神だと捉えてる。
こういう強がりって自分を助けてくれることがある。
仕事でミスった時とか心の中の卍は
「仕事って1人でするもんじゃねえし、お前だけが悪くない」と自分が1番欲しい言葉をくれる。
周りと自分を比べて病みそうなときには
「私は強い。だって卍だから。」と勇気づけてくれる。非常に意味の成さない文章。
ディスイズアペン、ビーコーズディスイズアペン
みたいな感じだなこれ。
こんな短絡的な言葉で勇気づけられる私は相当なバカだけど、
少なくとも心の中の卍が私の強さを形成していて心の拠り所になってるのは間違いない。
私の心の中の卍が繰り出す言葉って間違えなく正論ではないし、自分にとって都合のいい逃げ道でしかないんですが。
あ…
心の拠り所を逃げ道と捉えてしまうって
大分味気ない人生だなあ。少し反省した。
心の拠り所に傾倒しすぎても、周りが見えない人間になるし、
逃げ道くらいに捉えてるのがちょうどいいのかな。
心のよりどころが湯を沸かすほどの愛から形成されていれば、周りが見えないほど幸せになれるのか。ああ、悪くない。
クッソ。
今後も心の中の卍が拠り所なのか。それとも愛に目覚めるのか。
そんなん知らんわいね。
考えながら生きるのってクッソだるい。
わざわざこんな訳分かんない卍哲学語ったの
時間の無駄遣いだなってなった。
ここまで読んでくれた人、時間無駄にさせてごめんな！そしておめでとう私！！！
