メンヘラ肯定論
新歓で震撼した話
巷の大学生は新歓行って酒の飲み方とか覚えるもんだと思っている。
頭沸いてるクソ1女だった私は、
「堅い女かっけえ卍」とか思っていたため、新歓でも酒を一口も飲まなかった。
大1の5月末くらいまでの人生で飲んだ酒は、神社で飲んだお神酒一口だけだった。
(いや、私もなんでこんなに酒好きになったのかわかんない。)
そもそも
「サークルとか異性間不純交友ありそうだから無理ぃぃいいいふぇぇえええ(◞‸◟)」
とかいう固定観念があったため、新歓2つくらいしか行っていない。
だから新歓で飲むだけ飲んで奢られる経験をせずに終わったわけですね。
正直めっちゃ後悔してたんですわ。
だから新歓リベンジを試みたことがある。
大2の冬くらいに友人と高田馬場で飲んでた時に早稲田のバスケサークルの幹部たちと相席した。
流れで連絡先を交換したんですね。
そいつに「金は払うから1女のフリして新歓に参加させてください」と頼み込んだ。
日程と集合場所まで教えてくれてて、あとは参加するだけ状態だったのに、
当日に「人数集まらなくて流れた」と一報が。
いや、んなわけねえだろ。
店予約してんだろうが。
まじで私の酒モチベどう処理してくれん?
ありとあらゆるネトスト能力を駆使し、
ツイッターでサークルのアカウントを発見。
ちゃんと新歓開催されていたことを確認した。
まじ、震撼したよね。新歓だけに。
投稿されていた写真には
ほぼすっぴんのナチュラルメイクに
non-noの「春から大学生はこの服を買え」的な特集に載ってそうな服に身を包んだ女と
染めたてと思われるきったねえ茶髪のっけた男が写ってるわけですよね。
すっごい悪意込めて言ったけど、これ悪いことでもなんでもない。
22歳がそんな見てくれでいたら、
「身だしなみェ。。。」となる。
フレッシュさでそれをカバーなんて
20歳超えたら到底できないことだと思う。
ポジティブに捉えれば、
多分伊達に大学生活を重ねたわけではないので自分には貫禄が出ている。
ネガティブに捉えれば、
年齢には抗えない。
この件で1つ学んだ。
若い女には勝てない。
「可愛いなあ」
と思われる回数って年を重ねる度に減っていくんだろう。
これからそういう経験が増えていくのかと考えると、アンチエイジングって大事だと感じた。
あとは、あれだ。
中身を磨くか。
ポケモンが教えてくれたこと
私、ポケモン好きなんですよ。
初めて買ってもらったソフトはポケダン青の救助隊。
やった人にしかわかんないと思うけど、
えっぐい神ストーリーなのよ、これが。
エンディングストーリーとその後に流れるBGMのダブルアタックにより、
小学生ワイ、目からハイドロポンプだった。
いやもはやハイドロカノンだわ。
泣きまくって次の日熱が出て動けなかったからね。
ポケダン青については、5時間くらいノンストップで話し続けられる自信がある。
でも何だかんだ一番やりこんだのは
ポケットモンスター ダイヤモンドパール。
ダイパは、目が逝くレベルでやった。
各道路のBGMを覚えるレベルでやり込んだ。
一番好きなのは、209番道路のBGM。
卵を孵化するための所謂「廃人ロード」ではあるんだけれども、涙が出そうになる神曲。
これを共感できる人と私は契りを交わしたい。
ヨスガシティのコンテストのマスターランクでの優勝、クソみたいに難しいんだよね。
友達と通信して作ったポフィン食べさせまくったなあ。
1人目の四天王の部屋で波乗りして、地下通路潜ってダークライとシェイミ捕まえたなあ。
失敗して修理出したなあ。
ゴウカザルでシロナのガブリアス倒そうとしたけど、地震で倒されたなあ。
とかとか
え、なにこれ。エモすぎ。
胸が苦しい。
私の青春、ポケモン と言っても過言じゃない。
こんなかんじでポケモンをやりこんだ私は、
小学生ながらに世の中の仕組みを学んだんですね。
①個体値が強いものが勝つ。
②種族値が強いものが勝つ。
③努力値を振ったものが勝つ。
④以上を兼ね備えたものが勝つ。
勉強で例えるなら
①地頭がいい人
②金持ち
③努力して勉強してる人
この①から③を多く満たしてる方が難関校って受かりやすくなるわけですやん?
でもある程度成長してしまってからできることって努力値を振ることだけなんだよなあ。
どこにどう振れば良いパフォーマンスが発揮できるのか。
少なくとも小学生の私には理解できなかった。
なんなら努力値の振り方をわからず、テキトーに振ってしまったまま22歳を迎えたわけですが。
そんな私を支えてダブルバトルに挑んでくれる人を人生を通して見つけていきたい(抱負)
自己顕示欲を満たしたいだけ です
ストロングゼロの執行人
— てぃけ (@void_tkpon) 2018年5月17日
電車の陣取りをミスった。新宿から前に座ってる人が扇風機を持ってたから、長距離移動民でないと判断。だが、実際は八王子市民であることが持っていた図書館の本のバーコードにより判明。電車椅子取りゲームの連勝記録が8でストップした。
— てぃけ (@void_tkpon) 2018年4月4日
大学で何を勉強してたの?って聞かれ、「最強のポケモン決めてました」って言うとやる気あんのかって思いがち。でも、本気で最強のポケモン決めてたから信じてほしい。 pic.twitter.com/6JW3tnPuwy
— てぃけ (@void_tkpon) 2018年3月26日
孟浩然の『春暁』は五言絶句ですが、昼寝で冬眠暁を覚えなかった結果、五限絶起しました。もう呆然。
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年11月29日
杜甫ほ
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年12月8日
【定期】
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月23日
単位が落ちているのではない。私が上昇しているのだ。
強化系になって教授ボコるか、具現化系になって単位を具現化するか、操作系になって教授を操るか、放出系になってカンニングするか、変化系になって賢くなるか、特質系になって全部やるか迷うレベルでテスト詰んでる。
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月24日
R.Y.U.N.E.N. pic.twitter.com/sILo8lfrmW
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月24日
明里「ねえ、秒速5センチなんだって。わたしの単位が落ちるスピード。秒速5センチメートル。」
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月25日
マジで聞いて欲しい。
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年8月25日
お腹に激痛感じて目が覚めたんだけど、めっちゃお腹ふくらんでて、やばいと思ってトイレ駆け込んだら、何も考えずに食いまくったふえるワカメが全然消化されずに排出された。ふえるワカメって水につけてから食べるなんて知らなかった。
路上出て、1番やばかったのは、50キロ道路(車道)で手を広げながら道を切り開いて渡ってったジジイ。お前は、モーゼか。 pic.twitter.com/EqWcbnQjTC
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月1日
突き進モーゼってなwwwwwwwwww
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月1日
うちのゼミの闇 pic.twitter.com/Z1IUmXNXcv
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月5日
色々と割愛しますが、お酒のせいでプライドとパンツを捨てることになりました。禁酒しようと思います。
— てぃけ (@void_tkpon) 2017年7月7日
私が見たクソ客 2
毎日がエブリデイ生理かつ更年期(激しい矛盾)なので、ノンストップイライライングなわけ。
今日も今日とてバイトでまあイラついたので、こないだの続きのクソ客発表する。
9.ショッピングカートのまま入店する客
飲食店はお前らの庭じゃねえ。
でっかい買い物したなら車に一度置いてこい。
通路の邪魔になる。
てか、冷静に飲食店で食事済ませてから生活雑貨とか食品とか買うだろ普通。
義務教育やり直して、「常識」という概念叩き込んでこい。
10.案内した卓に入らない客
あのさ、こちらにも都合があって仕方なく狭い席に通してるんです。
2名で来店したくせに4名席に入りたがるデブスなんなの??
しかもピーク時に移動したいとかいうやつ、冷静に視覚と脳みそ機能してる??
お客様は自分らだけじゃないんです。
義務教育やり直して「平等」という概念を叩き込んでこい。
11.混雑時に個別会計しろっていう客
え、まとめて払えばよくね?
後ろに列できてんのに何故のうのうと個別会計できるのか。
数百円の誤差くらいよくね?
いい大人がケチケチしてんじゃねえ。
まとめてカードで払え。
12.産地聞いてくるグルメ通(笑)
お前、産地聞いてどうする。
自分の想定外の産地のもの使われてたら食わないのか??
産地自慢の店なら、メニューに産地書いてるわ。
よく考えろ、お前のくるべき店はうちではない。
13.下げろと言ってんのに空いた皿を取れないところに置いている客
お前バカなの??
円卓じゃねえんだから、物理的に届かない場所に置いたら下げられるわけねえだろ。
むしろ下げられる位置に置いてあれば、
お前から呼び出される前に皿下げてるわ。
寄せろとは言わないから、せめて取れる位置に置いてくんね??
14.ラストオーダー終了してんのに無理矢理入店する客
まじでこれバップ。
本当に頭おかしい。
お前ら中心に世界は回ってねえ。
そういうやつに限って、「滑り込みでこの店の売り上げに貢献したね。お店側ラッキーじゃん。」とかほざいている。
バーーーーーーーカ。
お前らの食事代5000円ごときじゃ働いてるワシらの給料は一切上がらねえんだ。
余計な仕事増やされてこちらとしてはむしろマイナスな訳です。
義務教育もっかいやりなおして「ルール」って単語覚えてこような??
本日の掃き溜めは以上です。
メンタル錬金術
精神的に強い人って、
何が不満あってもこうやって自己顕示欲に任せて愚痴を公開することもないんだろうな。
うわー、そう言う人間になりてえーーー。
愚痴一切言わない人って、
何、辛いこと吸収しても消化できんの?
そもそも吸収せず跳ね返してんの?
分からないけど尊敬するわ。
こういう風に愚痴をばらまく人間ダサい的な考え痛いほどわかるけど、
これが私の生き方なので。
メンタルの強さって何種類かあるってSNSで見た気がする。
私なりにアレンジすると、
①普通にメンタルが頑丈な人(鉄人系)
②すぐ回復してしまう人(起き上がり小法師系)
③免疫ができてしまった人(野球部の手の平系)
④回避する人(全自動シャットアウト系)
⑤バカ(中性子線系)
①と⑤に関しては天性のものだよね。
いやあ、生まれながらにしてのメンタル強者はすごい。
ていうかこういう掃き溜め作っておくのも、
メンタル錬金術からいくと、回復力の助けになるのか。
愚痴る行為が正当化できた。
ありがとう。
私が見たクソ客 1
接客アルバイトをした人なら誰しもが出会ったことのある「クソ客」
私の中でのクソ客の定義は
「私を一瞬でもイラつかせた客」
自慢できることでもないですが、ヘリウム並みに沸点が低いので、この定義に従うと大抵のお客様が「クソ客」になる。
来店の行為そのものがまあイラつくじゃないですか。
ほぼいつも、いかに楽にメイクマネーするかしか考えてはいないですが、
ごーくたまに「仕事できる自分に酔いたい欲求」が生まれてくる。
この種の自己陶酔欲求が生まれた時、
私は全顔の表情筋、声質、言葉遣い、態度を改めてモチベーションガン上げでクソマジメに働く。
だけど、「クソ客」の行動で
そんな欲求全て消え失せ、殺意へと変わる。
ここからが本題。
私は頭が悪いから、どんなにイラついても書き留めておかないと忘れてしまう。
なので、私が思うクソ客についてツラツラと書こうと思う。
(私のアルバイト先は飲食店なので、飲食店のクソ客という前提条件で読んでほしい)
1.「あとどれくらい待ちますか」と聞いてくる客
他のお客様が退店するまで待てよ。
どれくらいにどの卓のお客様が帰るかなんてお前は店員やってたらわかんのか?
わかんねーだろ。店員は全知全能の神ではありません。
「あと1時間くらいだと思います(大嘘)」
みたいな出まかせ聞いて安心できるような安い脳みそだって晒してるだけだからな。
こんな馬鹿な質問やめた方がいいですよ。
2.飲み終わったコップ見せて「同じのちょうだい」って言ってくる客
いや、お前さ、「同じの」の4文字より「ビール」の3文字の方が短いからな。
暇なときは伝票確認すりゃいいだけだから500歩譲ってまあいいよ。
忙しい時にやられるとひたすらだるい。
てかさ、混雑時にお前の注文した酒なんていちいち覚えてねえから。
3.箸を落としたまま帰る客
これに関してはさ、絶対に気づいてるよね?
2本セットじゃないと箸って使えませんよね?
絶対に落としたの分かっててあえて拾わないやつ。
別にさサービス料で10%くらい払ってるお高いレストランとかなら、むしろ拾うのがマナー違反だと思うのよ。
でもさ、お前さ、たかが1人2000円ちょいの安い店でそれやんなよ。
このあと拾う従業員に悪いなって気持ちないわけ?
本当にこれは人間性の問題。
4.卓から離れたところで注文してくる客
2の項目で書いた客と同じカテゴリーかもしれない。
こいつらは自意識が過剰。
お前らがどこの席に座ってるかなんてこちらは把握できてない。
そこまで店員の能力を信じないでくれ。
5.「ありがとう」が言えない客
私はお礼が言われたくて仕事をしてるわけでないし、お礼を言われなかったからと言ってムカつくわけではない。
ただ、「お前普段は取り繕ってるかもしれないけど気を抜いたところで人間性出たな」と思うだけ。
クソ忙しい中、「お手洗いどこですか」って見れば速攻分かるような質問にこちらは答えてるわけです。
まあ、そこにお礼なんて求めないけども。
場所を聞くなり、スタスタと歩いて行くと、「こいつは人の家上がった時、靴を揃えられないタイプだわ」と詮索する。
6.クッソみたいに食い散らかす客
お前らにとっては床がテーブルなのか?
いや、てか、テーブルにすらそんなこぼさないだろうが。普通。
ご飯粒とかクッソ散らかして行くけど、
店員が片付けるからいいやーとか思ってんの?
自分は子連れだからしょうがないとか思ってんの???
そういう客に限って案内が遅いとかキレてくる。
お前らみたいな客が綺麗に食えば、床の掃き掃除する時間のロスが省けんだよ。
よく考えろ。
7.子どもが大爆音で泣き喚いてるのに店に居座る客
私はガキがとても嫌いで、器も異常に小さい。なのでこれは普通の人であればイラつかないのかもしれない。
ガキが泣き喚くって生理現象だと思ってるから、まあしょうがないとは思う。
でもさー、外に出てあやして、落ち着いてから戻ってきてもよくね??
ガキの声帯まじでイッてるから、想像以上にうるさい。
周りのお客様に迷惑とか考えないの??
他人の子どもが鼓膜ぶち破るような爆音で泣いてて「子ども可愛い」とかいう器のデカイ奴、中々いないですよ。
飲食店で自分らだけの空間作ってんじゃねえ。
自宅で飯を食え。
8.そろってから案内してくれという客
「トイレに連れが行ってるんで、揃ってからでいいですか?」って言ってくる奴。
予約席ならいいですよ。
でも予約でもないし行列できてる時にそれ言われたらブチギレ。
お前中心に世界は回ってねえ。
てか、並んでる時にトイレ行く時間あったよね??
なんでもうすぐ案内されるってときにわざわざトイレ行くの????
頭悪いの???
ここまで書いてきたけどもっと色んなクソ客はいるわけで。
でも、書き疲れたからまた今度更新する。